5 May 08:27 avatar

Подборка анекдотов.

— Не получилось, не срослось…
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
— Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песня!!!

Интрига детства — это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
— У дяди челная кофта!
— Да, сынок, все верно, черная.
— У дяди синие джинсы!
— Да, синие.
— У тети класный пиздак!
— Ну… тебе с низу виднее…

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?

Ххх: Ты знал, что «Бамболео» переводится «Я свободен!»?
Ууу: Бамболео! Словно птица в небесах

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

Взялся за гуж не забудь сходить в душ.

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
— Возможно.

– Ты слишком толстая!
– У меня просто кость широкая!
– Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Перед операцией:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить.

— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сходи поешь…

— Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педучилище принимают без экзаменов.

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

Если к спящему человеку подкасться и крикнуть в ухо«13».Он вскочет, станет дико озираться.Это ещё раз доказывает магическую силу данного числа.

-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, «стрельба в Баку».

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

«Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами»,- заявил Пётр Порошенко.

— Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!..

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому…

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

— У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая…
— Доктор, а что же в этом плохого???
— Я говорю о размерах…

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам…

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

В животе шум и гам? Пердани! И всё пройдет!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

Волочкова выпустила новую книгу «Я и бал». Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!!

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет…
— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
— Мужчина стойте, подождите!
— Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
— Котят возьмите…

— Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это я и есть принцесса…
— М-да… Неловко вышло.

— Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, — сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.

— Любимый, я соскучилась.
— Как тебе это удалось?! Я ведь тебя два года назад в лесу закопал. Убирайся! Боже мой!
— Милый, но я соскучилась…

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, ведь тебя зарезали в Сызрани в 98 году.

0 комментариев

Оставить комментарий