6 May 12:03 avatar

Анекдоты про это...


Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
— Мне такой трaх грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
— Мне тоже! Тёлка — во! Ноги — во! Грудь — Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
— А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша… тут-то палки и обмякли!

В кафе парень подсаживается к одинокой девушке:
— К вам можно?
Та сквозь зубы:
— Можно.
— Меня зовут Вася, а вас?
Опять не расцепляя зубов:
— Маша.
Вобщем познакомились, парень что-то втирает, девица на все вопросы отвечает утвердительно и сквозь зубы. Парень в конце концов спрашивает:
— Маша, а почему всё время сквозь зубы и как-то односложно говорите?
— ПОТОМУ ЧТО ТР.Х.ТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего не было!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение.
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль.
Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет…

Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:
— Я бы, знаете сегодня хотел бы того… с гимназисточкой.
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну постарайтесь!
( Collapse )
Бандерша идет на кухню к тете Соне — двухметровой, 150-килограммовой тетке:
— Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:
— Ну, кто тут по.б@ться хочет, а то я в гимназию опаздываю.

Приходит мужик в сексшоп покупать резиновую женщину. К нему подходит менеджер:
— Извините, я Вас уже кажется видел, Вы покупали у нас что нибудь?
— Да, две недели назад я купил резиновую женщину, но проколол и теперь хочу купить новую.
— Мы Вам можем предложить новую модель резиновой женщины, со встроенным чипом, с искуственным интеллектом. Она может постанывать во время секса, утром пожелает доброго утра… Мы сделаем Вам скидку, а вы поделитесь впечатлениями.
Проходит неделя, мужик опять приходит за новой куклой. Менеджер спрашивает:
— Что, опять прокололи?
— Да нет. У меня теперь проблемы другого характера
— Какие?
— НЕ ДАЕТ!!!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго… Ну ты там того… не парься особо.

Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тоже к дохтуру, потому как если ты свой ржавый xeр в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Молоденькую монашку изнасиловали… Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.
— Матушка, меня изнасиловали!
— Это каким же образом, дочь моя?!
— Да не образом, матушка… На свечку больше похоже было!

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет…
— Мсье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку…
— О! Мсье знает толк в извращениях!

Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась… Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил «из Техаса»…
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса…

Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
— Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник:
— Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов.
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается — счастливая улыбка до ушей.
— Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
— Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
— Мадам, у меня всего 10 долларов…
Мадам в переговорник:
— Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов.
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неб@, тоже с улыбкой до ушей.
— Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
— Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
— Мадам, а за 15 долларов?..
Мадам в переговорник:
— Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов.
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слёзы.
— Как?! Да ты чо это?!
— Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! Я не удержался и сам всё сожрал…

— Что для мужчины самое главное в сексе?
— Самое главное – начать!
— А для женщины?
— Главное — кончить!

Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем. Старуха:
— Молодой человек, вы наверное хотите меня изнасиловать.
— Да нет, что вы, как вы могли подумать???!!!
— А придется…

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только е*аться меня не уговаривайте.
— А вы е*ётесь?
— Ну вот, уговорил…

Сотрудник звонит шефу:
— Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
— Ну — у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться opaльным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
— Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
— Ты всё сделал как я сказал???
Сотрудник:
— Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас очень красивый дом!!!

Разговаривают две пр0cтитyтки:
— Слушай, ты давно в церковь ходила?
— Да я туда совсем не хожу…
— Почему?
— Стыдно, как подойду к алтарю, стану на колени, так сразу рот открывается…

КАЛОРИЙНОСТЬ СЕКСА:

Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий
Растегнуть лифчик:
( Collapse )
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий
Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий
Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий
Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий
Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория…

Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
— Давай, давай… О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже…
Мужчина:
— Детка! Мы еб.мcя или паркуемся?

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
— Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
— Ну чаво?
Ванька:
— Поехали е… ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
— Слышь — намекаааает!

В публичном доме умирает мамаша. Все пр0ститyтки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
— Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
— Средние.
— А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
— БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ!!!

Что не следует говорить девушке после секса:
– У тебя это очень хорошо получается. Ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?

Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.

— Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!!
— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю.

Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
— Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После «измерения» грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
— Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…

— Пипец, буду увольняться…
— Че так?
— С сотрудницей решил расслабится, разделись закрывшись в кабинете, начались предварительные ласки, и тут у нее истерика. Я ессесно в шоке, мол чё такое? 0_о
Она мне зеркальце протягивает давясь смехом и на мою жопу тычет пальцем.
Короче, читаю: «ЭТО МОЯ ЖОПА! 23.06.2008 (подпись) ЖЕНА!»
И это все перманентным маркером пока я спал сц*ко.
— Ыыы жене привет передавай от коллектива!

— Хочешь волшебной любви?
— А как это?
— А мы тр.хнeмcя и я исчезну.

Пpиходит Хайм в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаем: — Соня, что это?
Соня, недоуменно: — Как что? Темперамент!
Хаем: — О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

Сыграли молодые свадьбу.
Ночь. Любовь в самом разгаре молодой доволен.
2-й день — опять любовь — мужик подустал, но доволен.
3-й день секса — мужик очень устал, но форму не теряет.
4-й день — муж уже страшно раздражен, но пока еще держится.
5-й день — мужик сползает с кровати:
— Пойду я в ванну…
Жена кокетливо:
— Мыться пошел?)))
— НЕТ БЛ**!!! ДР@ЧИТb!!!

Художник приходит к попу на исповедь.
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?

— Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к м.нету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
— Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
— Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
— Гражданочка, документы в порядке, придется взять.

— У меня к тебе нескромный вопрос.
— Валяй.
— Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравиться: секс по любви или со случайной девушкой?
— По…
— Я так и знала, что по любви!
— Я говорю, пофиг…

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!

Как соблазнить женщину?
Очень просто! Вы говорите что у Вас сeкc продолжается 1 час 31 минута.
Женщина естественно в диком восторге! Она несомненно Ваша!
А потом объясняете: 30 минут на подготовку члeна, минута сeкса, час в обмороке!

Разговор двух подруг:
— Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
— Откуда знаешь?
— Батарейки быстро садятся.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его… Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгреб@ю...». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это м%нет!!!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, оxpенела?!!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой…

Виртуальный секс с девушкой:
Я: Я раздеваю тебя и ставлю в коленно-преклоненной (раком) позе на твой компьютерный стол…
Она: Мне коленкам больно!(((
Я: Я под них подстелил шубу, которую купил для тебя!!!
Она: О да!!!
Я: Ты упираешься лицом в монитор, а коленями становшься на свою клаву…
Она:????!!!
Я: Я тебе уже заказал новую клаву и монитор на 4 дюйма шире!!!
Она: О да!!! Давай!!!!))) Не останавливайся!
Я: Я вхожу в тебя сзади и наслаждаюсь тобой держа тебя за прекрасные твои волосы пока не за… кончу!!!
Она: О да милый!!! Я хочу!
Я: Потом я ухожу так и не выполнив свои обещания…
Она: Мля-a-a!!! Баян однако!!!

Двое лежат в постели.
Он: — Я кончил!
Она: — Я ещё нет.
Он: — Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

— Девушка, вы тр@х@етесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— Ира, вы тр@х@етесь?!

Двое целуются на кухне.
— Оль, а это не измена?
— Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
— Оль, а это не измена?
— Да не измена это, не измена.
Ещё через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
— Оль, ну всё. Это уже точно измена.
— О ком ты всё время? О своей жене, что ли?
— О твоём муже.
— Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
— Ты-то пофиг. А я?!

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Hу ты что, ну не здесь же.
— Hу очень хочется.
— Hо каким обpазом?
— Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку…
Чеpез несколько минут:
— Ох… Ах… Ух… Эх… Ых… ОООООйййййййй!
— Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
— Hет — уже часами.

Стоит np0cтитyтка лет 16. Подходит мужик.
— Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
— Она меня убьёт. Это её территория.

Двое в постели:
Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечься…
Он: Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

Новости:
Как сообщалось на днях, в зоопарке, неосторожно подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами, девушка, была увлечена самцом гориллы во внутрь вольера и изнасилована.
Сегодня утром, запуганный толпами рвущихся в вольер девушек, самец гориллы умер от разрыва сердца.

Приходит мужик весь дерганый в публичный дом и говорит:
— Продайте мне 6 пр0ституток.
Oни спрашивают:
— Зачем тебе дерганому столько?
— Продайте ведь я плачу.
А сам стоит весь дергается.
Продали и стали подсматривать что же он будет с ними делать. Он говорит первой держи за одну ногу, второй держи вторую, третья одну руку, четвертая вторую, пятая становись раком, а шестая направляй. Направилаааа, а теперрррь отпууускайтеееее!!!

— Гы, чувак, прикинь: моя девчёнка еще неделю назад девственницей была. А вчера она меня попросила научить её делать м%ньет!!!
— Э… Игорь, а ты что, УМЕЕШЬ О_о???

— Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
— Давай слазь уже, твое время вышло!

Девушка пришла в гости к парню, спрашивает:
— У тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть, только зачем же это жевать?

Разговаривают женщины на тему секса:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду.

— Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии — левой либо правой?
— Когда левой, когда правой.
— Ну вы и бабник!
— … А иногда обеим…
— Да еще и развратник!

— Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему «откуда берутся дети»?
— Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!

Мужская общага… дело к ночи… В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др.чит. Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение… один говорит:
— Ты кого тр@хаешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже… Вот np0cтитyтка…

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни — налево, девки — направо. Девки в кустах переодеваются — шум, смех стоит.
— Ой, девки, за нами парни подглядывают!
— Ой, девки, а парни-то уже купаются!
— Ой, девки, гляньте, да они же голые!
— Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
— Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
— А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет — и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
— А ты что сюда, МЫТЬСЯ пришла??!!!

Пришел мужик в публичный дом:
— Мне бы пое*аться, вот только..., достает елду в пол метра.
Сотрудница:
— Может луше в рот?
— В рот я и сам могу мне бы пое*аться…

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
— В каком смысле инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы, у меня и ног то нет…
— Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!!!
— А чем же я номер набираю?

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
— Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
— Есть, бабушка.
— А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
— Ну есть, — продавец офигевает.
— А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
— Есть пять разных видов, — продавец еще больше офигевает.
— Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
— Есть один…
— А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
— Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
— Ну возьмите например Камасутру.
— Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу…

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
— Я щас кончу…
— Не в меня!!!
— Я кончаю…
— Не в меня!!!
— В тебя.
— Не в меня!
— В тебя!
— НЕЕЕЕт!
— Я кончил!
— Куда!!?????
— В СЕБЯ!

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете м%нет, попросите его самого показать «как надо» или отпустить потренироваться и набраться опыта…

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
— Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
— Почему, что я не так сделала?
— Переворачивайся!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, м%нет с жвачкой.

Идет съемка п.pн0видео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее… Быстрее… Актриса под ним ритмично пищит… Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру… и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение…
— Блин! Текст забыл!!!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу…

Идет свадьба на Чукотке.
Тамада: — Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром.
Молодой чукча: — Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец: — Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год.
Молодой чукча: — Спасибо папа, все супер…
Проходит еще год.
Молодой чукча: — Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец: — Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча: — Выкинуть.
Папа: — Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча: — Hо зачем?
Папа: — Под старость лет, СHИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!

— А чей это у нас носик?
— Моооой!
— А чьи это у нас губки?
— Моииии!
— А где у нас животик?
— Воооть!
— А где у нас пупочек?
— Воооть!
— А где…
— Так мля мы траxaться будем или переучет проводить?!

— Куда катится мир? Даже на безобидное «я хочу завести собаку» девушки отвечают «лучше меня заведи»…

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!»
Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!»
Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: «Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!»

Приходит мужик в бордель.
— Мне бы что-то новенькое, какие-нибудь извращения, так покруче.
— Ну у нас девочки согласны на оральный, анальный, групповой, садо-мазо, золотой душ, ну и ещё много чего…
— Не-е. Это всё я уже пробовал. Мне бы что-то новенькое.
— Ну есть одна девушка, она вам сделает торнадо.
— О! Это что-то новое, я такого не пробовал.
Приходит девчонка, ложит мужика на спину, приседает над ними начинает крутить задницей по кругу. Крути, крутит, и вдруг как пёрднет.
— Ой! Ты что!
— Ну это же торнадо, значит есть и ветер.
Крутит дальше, крутит и начинает мочиться ему на грудь.
— Да что же это!?
— Так это же торнадо с ливнем.
Крутит дальше и начинает испражняться.
— О боже! А это ещё что?!
— Ну так торнадо — ветер, ливень, болото.
Становится раком:
— Ну, давай же, теперь тpaXни меня!
— Ты чё, сдурела, в такую-то погоду!!?

Мужик снял на ночь np0cтитyтку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
— А почему ты всю ночь айкала:
Она:
— Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!

Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову м%нет в вестибюле делала.
— Фигасе! Слово то какое вестибюль.

— 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онан%змом.
— Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
— Это безрукие.

Идут муж с женой по пустыне, муж говорит:
— Давай сексом займемся?
Жена в ответ:
— Ты что? А вдруг нас кто увидит...?
Муж:
— А я сейчас дом построю…
Рисует на песку квадрат, делит на части:
— Это, зал… Это кухня… Это спальня…
Рисует кравать, говорит:
— Ложись!
Ну дело пошло… Мимо караван проходит, один бедуин проходя спрашивает у мужа:
— А че, вам не стыдно при нас это делать???
Муж ему в ответ:
— А ты в окно не подглядывай!!!

Парень пригласил случайную знакомую к себе в номер. Разделись.
— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерстки нет.
Она ему в ответ:
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
— Вау, а зачем же ему мой муж был нужен?

Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра%нул, так он ему до сих пор мёд носит.

Женщина из деревни приехала подавать на развод:
— Совсем меня затрax@л! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
— Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
— Да она так распухла, что и смотреть не на что!

0 комментариев

Оставить комментарий