3 Jun 02:46 avatar

Лента анекдотов

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

— Мама, мне страшно…
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Я вчера ударилась больно…
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было…

— Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
— Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

Одесский пляж летом 2015 года:
— Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

У хорошей жены — муж всегда сыт.
У плохой жены — муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены — муж всегда ссыт.

Кто много ест — тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит — тот чист душой.
Отсюда вывод — я святой?

Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

— Я твой мама-папа абал!
— А я дедушка твой, бабушка абал, да!
— А я абал весь твой балшой симья, пока ты клювом щелк-щелк!
— А я косточка виноградный абал, который ты в теплый земля зарыл!
— А я тебя абал в абезьяник твой стеклянный. И все вокруг смотрел, на айфон снимал, ютуб выкладывал! Миша, ишяк ты, да!
…Представление нового одесского губернатора грузинскому консулу прошло в дружественной, по-родственному теплой обстановке.

В Одессе за выкрик «русские самолёты!» в присутствии нового главы ОГА обещают сажать на 15 суток.

– Дорогой, не ори! Всё расскажу… Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала… И всё… Я у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: «Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать».
Лучше совета я не слышал.

Сегодня в мою дверь постучал человек с просьбой о пожертвовании для местного бассейна…
Я дал ему стакан воды.

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог.

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Хорошо. Почему тогда вы решили убирать именно наш туалет?

«Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.»

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Стивен Хокинг как Библия научпопа: переводится, постоянно цитируется, все говорят, что читали — но на вопросы по тексту ответить не могут.

На работе сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже в мысли не закралось в чём подвох.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

Завтра я собираюсь открыть капсулу времени, которую зарыл, когда был ещё маленьким.
Наверное, мой щеночек стал совсем большим…

Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма» потому-что фотосъемка в храме платная.

Чтобы не совершать ошибок по пьяни — первую рюмку закусывай симкартой.

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

0 комментариев

Оставить комментарий